一个人走，一个人忙，一个人沉醉，一个人体会

文/安布洛斯·莱尔

一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。

一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。

从希望到绝望，盼望到失望。从梦想到狂想，妄想到别想。

我很想你，想念过去的你，

想念那个有无暇笑容的你，

想念那个肯为我付出一切的你，

想念那个用充满爱意的眼神凝视我的你

也许，爱情只是自己的一种幻想。

也许，爱情只是太过孤单时给自己找个寄托。

也许，爱情只是不知道如何解读的依赖。

也许，爱情只是想让自己付出。

也许，爱情只是想告诉自己我爱了。

也许，爱情只是因为想让自己变得像自己想的那样。

在人与人来回试探眼神的言语，在爱与不爱等待与放弃的煎熬里。

在心与心碰撞后开始保护自己，在放与不放沉淀与寂寞的日子里

原来不快乐不能假装，原来想念是不能隐瞒，原来悲伤只能自己扛。

其实过去也只能原谅，其实沉默不等于遗忘，其实失踪并不曾离去。

我真正需要的其实并不多。

难过时的一句安慰，得意时的一句赞扬，

累了有一个肩膀靠，伤心了有一个温柔的怀抱。

错过是是人们经常上演的戏码，

我们总是经历着一次又一次得错过。

人物对了，时间不对。

时间对了，地点不对。

地点对了，可是在身边的人却又不是心里想的那个。

然后总是一次又一次的埋怨。

要是再早一点点的话，

要是再多走一圈的话，

要是再多呆一会的话。

可怕的轮回，

但却又是始终逃脱不了的宿命。

如果沉默是一种伤害，请选择离开。

现在，我选择离开。

因为经过刻骨伤害，

所以必须成长。

别再浪费时间了，

到最後也没有人会真得改变。

记得，忘记。

在乎，随意。

坚持，也许只是不能放手的怀念。

谁也不能把谁真正的留在身边。

也许到最後，

我们也只能说著——某年某天某地

因为爱太深，

所以选择放开你的手

我开始准备着自己一个人应付一切。

那又如何。

其实早就一个人了。

再也触不到的时刻。

我决定收起心中一直留给你的空位。

我决定不再耽搁你而罢免了自己。

我决定不再爱你了

那枚一直带在无名指上的斑驳的戒指会和你一起消失在我的世界里你和它我都不要了

因为我要开始爱自己了。

无可厚非，

时间是最毒的毒药。

造就全部，

摧毁一切。

所以，让我，一点一点遗忘。

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你送我的蝴蝶结，我一直有带着

经常在想，如果我和你，就这样一直不联系，很多年以后，突然有一天，就这么站在喧嚣的人群里，相互注视着对方，第一句话需要多大的勇气才说的出口？不知道你是否还记得送我的蝴蝶结，我想说，我一直有带着它。

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如果我不曾爱过你

文/安布洛斯·萊爾
如果不曾用心爱你
回首的一刹
泪水不会如此不争气
如果不曾用心爱你
没有你的日子，
为何总也无法美丽

如果不曾用心爱你
每一次独处
孤独不会魂牵引魄
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如果不曾用心爱你
你的身影，
为何总是赶不走
也抹不去

如果不曾用心爱你
不会在纸上写满你的名字

如果不曾用心爱你
心底的祝福，
为什么偏偏都是留给了你

如果不曾用心爱你
不会对着你的照片发呆到天亮

如果不曾用心爱你
又怎会总去重温我们共同走过的足迹

如果不曾爱过你
为何你的脸总是如此清晰

如果不曾爱过你
为何在这写下这些文字
为何在心上划下你的姓名

如果不曾爱过你
为何把所有的祝福都给了你

如果不曾爱过你
为何会为你流泪到天亮

如果不曾爱过你
为何总想着曾经的点滴欢声笑语

告诉我这个扑朔的谜底
只是想知道为什么会有那样一次分离
负着感情的重债 负伤的离开
我已经走的很远很累很凄迷

如果不曾爱过你
你所对我说的谎言
我怎会当作千真万确

如果不曾爱过你
我不会一个人在夜晚悄悄扒在床上
写着对你的思念

如果不曾爱过你
我不会在心里悄悄原谅你

如果不曾爱过你
我不会听到那刺痛心的乐音会闭上双眼

如果我不曾爱过你
我不会知道那美丽的痛在一直在我的心底……

就像躺在青草地
深呼吸薄荷浅绿空气
阳光的味道
为你烦恼 感觉也很骄傲
温暖的依靠 容纳一切的怀抱
就连心跳 听得出都带微笑

虽然爱常常迟到
这次来得刚刚好
天涯海角 距离不重要

温柔的说晚安
就像在我身旁
当你感觉孤单
我和你也一样
想像你的手掌
轻拍我的肩膀

当你感觉孤单
守望你的月亮就是我
这边的太阳
默默和你分享

为你烦恼
感觉也很骄傲
温暖的依靠
紧紧的拥抱

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每个人的生活都这样吗？

昨天停电，电脑就坏了，今天换了个新的，不再继续卡了。但是网络依然是很卡的，该下载的还在下载，看电视的还在看电视。

中午娇打电话给我，跟我说，我那丈母娘要求我非要在景德镇办结婚证

我不知道她究竟想怎么样，自己的女儿带着小孩在家过了一年又一年的

她自己倒觉得很开心

娇也很为难，但我真不会再妥协，这些年，为了娇为了儿子，我一再的妥协，一再的满足她的要求

但是很明显，人是不懂得知足的

所以，如果娇非要牺牲我，那我也只能牺牲她们母子

我不在意丈母娘提的任何事情

难过的是娇不懂得是非轻重，也不明白什么是对她重要的

也不知道自己该做什么，需要什么

只为了这么一口气，放任儿子的前途不管

我的忍让并没有得到该有的回报

儿子一天天的长大，我要么放弃，要么妥协。

如果娇非要一再的牺牲我来满足她母亲的虚荣和贪婪

那我也只能放弃儿子了

事实上，我对于娇已经没有了爱情，也许从来也没有过

这半年来，我们的争吵已经很少，联系也仅因为儿子

我知道自己已经不太愿意听娇说话

在这样的情况下

我那个丈母娘到底想得到什么，想证明什么

想让我像我的丈人和娇的姐夫一样服从于女人才能心满意足吗

真不知道再说些什么，这三年的时间

为了娇我回到宿迁，但我们在一起的时间不到半年

有时候我希望你们能坚持，也可以让我有决心

是觉得好心情好生活不够刺激吗？

就这样吧，我不再妥协，真的随便你们怎么样了

这个是最后一次决定的时候了。

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见过四个叶子的三叶草吗？

见过四个叶子的三叶草吗？

我只见过一次，找了一个星期

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